孩子們很容易失去控制。是什么引起的? 怎么回事?

孩子們很容易失去控制。是什么引起的? 怎么回事?

只要一個情緒容易失控的孩子可以被排除為病理性原因，那么我們一般的問題研究都是由中國家庭教育環境的影響因素引起的。更通俗地說，父母在其中發揮了關鍵作用。

是父母中的一方還是需要雙方都是那種容易出現情緒管理失控的人。

在生活中，我們不可避免地會遇到意想不到的事情。小朋友情緒失控這些物品可能來自各行各業，從買房子或汽車到丟失襪子。簡而言之，事情發生了，我們也想掌控一切。事實上，我們並不像自己想象的那樣能夠掌控一切，所以當事情失控時，我們選擇用強烈的情緒反應來掩飾自己的無能——是的，你沒看錯，無能，這是我們經常聽到的。憤怒只是對自己無能的回應。

我們必須在這裏討論我們大腦的結構。眼睛乾澀改善

我們的大腦有一個非常重要的機制，那就是它喜歡做消耗能量較少的事情。冷靜下來，思考，處理和解決任何事情都需要很多精力，但生氣要容易得多。腎上腺素一進入血液，我們的大腦就會脫節，最初的本能情緒就會掌控一切，然後情緒就會淹沒，最後一地雞毛。

因此，在這樣的家庭氛圍中，父母看到自己的孩子沒有遵循父母的指示，就爆發了; 孩子看到父母在爭論晚餐吃什么; 因為交通堵塞，孩子看到父親會說髒話; 孩子看到母親因為父親回家晚了而死去; 甚至一個人的關心可以通過喊叫來表達... ..。

我們人有很多學生情緒，有正面的和負面的可是對於孩子所看到的都是通過這種憤怒的情緒，長此以往，在這樣的家庭教育氛圍裏浸泡著，他唯一能識別的情緒問題就是一個憤怒——心理學上把這種用大腦進行邊緣信息系統來掌控一切的生活習慣性行為可以叫做邊緣性人格發展障礙。

因此，父母應該做一些其他事情，讓大腦進行能量資源消耗，學會自己冷靜下來，反思，思考，溝通管理情緒，表達愛..。

我用自己的親身經曆分享一下我的經驗:如果孩子習慣性的生氣(我真的不想把這叫做邊緣型人格障礙)，父母真的不能用他們不存在的“權威”來強迫孩子不要生氣，學會改變自己，讓孩子看到你的改變，他就會改變。

我的兒子，早些年，因為我和妻子都很忙，是我的母親或婆婆照顧他們。這兩個人太生氣了，沒有把門開著，所以我兒子的嘴很毒。我可以說各種刻薄的話。我以前控制不了自己的情緒，所以我的孩子真的很可怕。直到我的生活跌入穀底，我才開始靜下心來學習、反思和改進。

我沒有強迫我的兒子做任何改變，我也沒有告訴他該怎么做。我用自己的行動告訴他，人可以發展，可以變得更好，事情可以變得更好，教學方法可以變得更好，言語可以變得更好，愛可以直接用來提高表達能力。

當然，你可能會問，如果我們現在還有憤怒的人呢?

我要和你們分享自己一個叫做情緒進行反應研究方法的工具。

舉個例子——

兒子已經在河裏洗澡很久了(雖然我們說好半小時後起床)，但他還是不想起床。媽媽在岸上喊:快起來，晚了。

兒子不高興了，直接去喝水，不情願地說:我不起床了。

我走到一個兒子自己面前，故意進行大聲問老婆:幾點了?

妻子回答：快六點了。

然後我問: 我們能玩多久?

妻子說: 半個多小時。

我轉頭看了看兒子，兒子一臉不服氣，嘀咕道，我還想玩。

如果在這個時候我采取強硬手段，或者，我們一定要守時不能守諾言，孩子們要么不服氣，要么不理解。然後我情緒化地問我兒子: 你還想玩嗎?

兒子點點頭(注意，當一個人同意你的觀點時，他的情緒水平會降低一半，因為他認為你理解他)。

然後我接著說：既然你還想玩，那我們再接著玩五分鍾吧，明天發展需要提高我們可以自己企業還能通過一個接著來玩。

我兒子聽到這個消息時非常高興。然後我對我的兒子說: 然後你告訴媽媽，我們玩五分鍾，五分鍾當媽媽叫我們，我們會起床，怎么樣?

兒子就真的照做了。

現在，我的兒子不需要我多說什么，因為他知道一切都有更好的選擇。

所謂情緒反應就是在這個時候學會正確地反映對方的情緒反應，因為有一句話說，任何一種情緒背後都有一種需要。只要我們理解或認識到這種需要，我們就可以與自己和他人和諧相處。