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丈夫突然提出分开,“中年”离异的我该怎么办?(续)
【困扰疑惑】
咨客,女性、四十出头、大学学历、工程管理。因已经和先生决定离婚,面对未来的新生活,包括自己的情感、对孩子的担忧等问题感到迷茫,前来咨询。
【案例】
1. 张医生:你好!讲讲你的困扰吧!
2. 咨客:恩,上次沟通后,我的状态好了很多,睡眠也改善了,但是仍然会有反复,再有就是对以后的生活有些迷茫。因为从我的年龄和国内的情况来看,再去接受一个新的人,开始一段新的生活,我感觉不太容易。可能需要一段时间去接受这个改变,但是我不知道这个时间有多长,所以我现在每天就是拼命工作,尽量减少一个人呆着的时间。另外,对于我的孩子,我也比较担心,目前就是这些问题。
3. 张医生:如果我没有记错,你的年龄是四十出头,对吧?
4. 咨客:是的。
5. 张医生:小孩多大了?
6. 咨客:将近十岁。
7. 张医生:首先,不论是在国内还是国外,你这个年龄,都属于情感上的中年人,遇到这样的打击就会有类似你这样的困扰,人生比较大的打击是“老年丧子、中年丧夫”,这个“丧”指的不光是去世,也有丢失的意思。与上次相比,你这次明显要显得更有能量,工作也能做得更好,睡眠也有改善,这都是好的方面。
8. 咨客:恩。
9. 张医生:另外你现在婚姻这件事还会有什么变化吗?
10. 咨客:不会了,已经定了,很快就会办理离婚手续。
11. 张医生:恩,定下来之后就有这么几件事需要做。第一,找个时间和孩子沟通,什么时候比较合适呢?等孩子问的时候,不需要主动谈及。哪一天孩子问起来,“爸爸最近怎么不回来呢?我们是不是该去看看爸爸了?”这个时候,跟孩子谈“我和爸爸不生活在一起了,今后也不能经常见面了,但是爸爸妈妈都爱你这件事不会改变,你既没有失去爸爸,也没有失去妈妈,只是我们不能在一起住了。他也会回来看你,你也可以在放假的时候到他那边去玩,爷爷奶奶也没有什么变化。”从类似这样的角度去跟这个年龄的孩子沟通,让他明白父母对他的爱,家里的其他亲属都没有变化。这里注意,家里的大人不要在孩子面前去指责另外一方,如妈妈讲爸爸不好,爸爸家的人讲妈妈不好等等。单亲、双亲家庭对孩子的影响并不大,孩子完全可以在这两种家庭中健康成长,关键看父母怎么去引导。离婚本身不会给孩子造成负面的影响,而父母在离婚前、后做了什么对孩子的情绪和成长却影响很大。
12. 咨客:恩。
13. 张医生:第二,过段时间把手续办好了,恢复单身,就可以去打算自己的下一段感情,这里需要注意两件事。一,总结你的前次婚姻。婚姻失败了,在这个过程中你不可能做的百分之百正确。为什么年轻的时候别人都来追求,自己没有接受?或者你发现自己没什么需要改变的,只是看错人了,那为什么会看错人呢?或者现在回过头来,可能看到门当户对也有它的重要性,年轻的时候只看爱情了。这里就需要去总结,对方拥有什么样的优点是你能接受的,什么样的缺点是你不能接受的。反思是很重要的,但是这里的反思,不是一味认为自己全是错的,比如你前夫提到的强势,也不代表你真的强势,这里有个参照系的问题,标准在哪呢?你就可以和你的咨询师去谈,他们会站在客观的角度去评估。第二件事,你现在再去找的人也会和以前不同了,你这个年龄还带着个孩子,是最不容易再嫁的情况,这是你的难点。但是,你还是拥有比较好的资源,有一份比较好的工作,对婚姻这些事也比较了解,是比较成熟的类型,不像二十几岁的时候经验非常匮乏,西方有一句话叫“人生四十才开始”嘛。有的人到中年以后,还不想找个年轻的,就想找个成熟的。另外,北京、上海今年的离婚率都超过30%,是个比较大的比率,如果是在过去的年代里,离婚的人非常少,那还比较麻烦。总体来看,你有比较好的经济收入、人比较成熟、处理问题也比较得当,优势还是比较明显,把你的优势发挥到最大,劣势限制到最小,就没有问题。另外,如果只从自己周围去找资源比较少,还可以找一些专业的公司去帮助你,增加匹配的效率。
14. 咨客:恩,我在电视上看到过这种婚介公司的介绍,可能是因为时间还比较短,加上我个人的原因,我不太能接受相亲这件事。但是周围又接触不到太多的异性,所以我想还是先把现在的事情处理好,慢慢接受只有我和孩子两个人的生活,同时我也期待能有新的感情。
15. 张医生:你说的很对,因为你从事的是具体的工程方面的工作,接触的人有限,与你年龄相当、适婚的就更少,可能一年也碰不上几个。但是一直等待,机会会越来越少。专业的公司有什么好处呢?它会帮助你筛选出符合条件的客户,可能会有一两百个,这样效率就很高。你想想,我们为什么管大学叫做“恋爱速成班”呢,就是因为那个群体里都是大家相差一两岁的、适婚的年龄,所以很多人在大学的时候走在了一起。相亲这种形式一直都有,学校里,工作小组里,公司组织的联谊活动里,只不过由专业的公司来做,就变成了一种商业的行为。你可能是因为性格的原因,不太喜欢和那么多陌生人打交道,不像做医生、律师的人,本身习惯接触陌生人。现代社会,爱情被加上了商业的元素,但是谈恋爱本身没有变化。而且,我们挑选一个人的时候,要看对方家庭、工作、收入情况,这里面本身就包含商业的成分,很难存在绝对纯粹的感情。在我看来,你可以双管齐下,周围人也帮你找,同时借助网络资源和专业的公司。
16. 咨客:恩。
17. 张医生:另外一点,就像刚才讲的,北京、上海这样的城市有1/3的人都是离婚的,并不再像过去的年代里,离婚是件稀罕的事情。更重要的是,你本人是很优秀的,如果离婚的原因是因为你有很大的毛病,那比较麻烦,因为改起来难嘛。现在时代变了,谈恋爱的手段、方式变了,那你也得与时俱进,看看怎么利用一些专业的资源,帮助自己开始新的生活。在这之前,你先要把自己法律上、情感上的事情处理好,然后再跟咨询师总结一下有没有什么需要自己改善的地方,在自己可以接受的时候逐渐开始新的生活,这样就没有问题。
18. 咨客:我听您这么说增加了我对生活的信心,我会尽量往好的方向去努力。尽管有的时候我的状态不是很好,但是想到孩子,我不想让他看到一个萎靡不振的妈妈,所以我会尽量做好。
19. 张医生:对的,孩子希望看到一个阳光的、健康的妈妈,你可以经常带孩子去运动,因为就像上次我们谈的,你每次运动之后情绪会变好。另外,多去参加社交活动,比如多参加幼儿园活动,让孩子看到妈妈是非常积极、正向的,他就会受到很多影响。对于你个人也是一样,之前你还要照顾另一个人,现在空余的时间,可以去多参加朋友的聚会。慢慢你会发现,除了婚姻给你带来的视野,你还会在社交活动中找到很多快乐。
20. 咨客:是的,我现在的生活有了很多的改变,比如去参加朋友聚会、去健身,以前的想法也变了很多,我觉得我很喜欢现在的生活,而不是像以前那样,总是闷在家里。所以,我还有一个困惑,如果孩子可以料理自己的生活,我想把他送到寄宿学校是否合适呢?
21. 张医生:关于寄宿学校这件事,在教育界已经争论多年了。从孩子的角度看,这里主要是看小孩能否在寄宿学校里得到照顾和成长。如果孩子是属于那种很恋家的,离不开大人的照顾,这样去寄宿学校就很麻烦,因为独立性不强,时间长了容易给孩子造成创伤。现在的家庭大多都是独生子女,在学校里和周围的小朋友一起玩闹,对他的成长更有利,但是前提是他能够承受。所以,这里面你需要做一个实验,观察他的适应情况而定。而且,去寄宿学校以后,你可以定期去看他。在美国,某些好的幼儿园还有更先进的设备,在学校里安上摄像头,父母不用去学校就可以看到孩子的近况。你可以给孩子独立成长的空间,同时观察他,这样对孩子的成长比较有利。现在有些孩子上大学还得需要家长陪读,那显然是独立性方面出现了问题,独立性较早培养比较好。当然,你想要这么做,还得有资源,这样的学校都不是免费的。从你的角度看,你可以有更多的时间去跟朋友聚会,做自己想做的事,了解现在的人都怎么谈恋爱等等。
22. 咨客:听了您的这些建议我觉得我可以回去尝试一下。
23. 张医生:对,关于孩子寄宿这件事尝试了效果不好也可以改,好在现在的孩子成熟得都比较早,从小就可以接触各种丰富的信息。你和孩子都需要一段时间去渡过现在的困难,去开始新的生活。至于什么时间才能开始下一段感情,这完全根据你的心理承受能力而定,说不定你下次来的时候,是不知道该选谁做你的男朋友,那时候就是美丽的困扰了。
24. 咨客:呵呵,谢谢您,张医生。
25. 张医生:不客气,你今天还有什么要讨论的吗?
26. 咨客:没有了,真的非常感谢您!
27. 张医生:不客气,再见!
【咨询思路】
一. 评估:
1. 生物:咨客较之上次咨询,抑郁状态明显好转,暂不需要生物方面的干预。
2. 心理:咨客与丈夫已经决定离婚,即将办理离婚手续,咨询的导向不再是帮助咨客分析如何挽救婚姻;本次咨询的重点是解决咨客离异后,如何面临新的生活,包括如何处理自己的感情问题、如何帮助孩子接受父母的变化、能否将孩子送到寄宿学校等。
3. 社会:咨客拥有比较良好的教育、工作、经济基础、家庭背景,即拥有比较良好的社会资源和支持系统。
二. 干预:
1. 正性鼓励:咨客“中年”离异,又带着孩子,是属于很难再嫁的情况,咨询师帮助咨客看到现实的同时,需要从以下几方面给予正性鼓励,“人生四十才开始”,咨客拥有较多的人生和婚姻经验,属于比较成熟的类型,且自己拥有比较好的工作、家庭支持,鼓励咨客最大限度地发挥优势。
2. 关于离异:
1) 一般化:咨询师从北京、上海目前的离婚率,现代社会与过去年代的对比等情况,帮助咨客更能接受离异的事实,减轻因离异带来的一系列压力。
2) 与孩子沟通:对于将近十岁,还未独立的孩子而言,父母离异的事情不需主动提及,目的是弱化离异在孩子心目中的严重性;当孩子问起时,需重点向孩子强调,父母虽然不住在一起了,但是对他的爱并不会改变,包括周围的亲戚都没有什么变化。
3. 面对新生活:咨客即将离异,对于今后的生活,什么时间该做怎么样的安排,比较迷茫,咨询师帮助咨客看到面对新生活的步骤和大致的时间,这里也是咨询需要把握的节奏。
1) 首先,咨客需要一定的时间先把离异的手续办好,并且给自己一段时间处理好感情的问题。
2) 其次,咨客可在咨询师的帮助下,对于上次婚姻进行反思和总结,咨询师是咨客的现实感,帮助咨客逐一分析自己需要改善的地方,再次择偶的标准等。
3) 再次,咨客什么时候可以开始新生活,需要根据咨客的心理承受能力而定,但是本次咨询,咨询师可以就咨客的择偶渠道、方式等方面给予相应的引导。
4. 关于相亲:咨询师通过将大学校园、公司组织的联谊活动等重构为另一种形式的相亲,向咨客介绍现代婚介公司的优势,相亲和择偶本身不可避免含有商业成分,策略上可以双管齐下等角度帮助咨客打消对相亲的顾虑。
5. 关于孩子送寄宿学校:咨询师帮助咨客从孩子和自身的角度分析,把孩子送寄宿学校,在孩子可以承受的前提下,对孩子的成长有利;而且,咨客可以拥有较多的空闲时间,打理自己的生活,对咨客下一步择偶有利。
【案例启示】
对于不同年龄段的孩子,父母离异,处理方式需有不同。
一般而言对于小学毕业前的孩子,因为年龄尚小,较能接受父母的解释,且接受新的家庭成员也比较容易。离异父母双方注意在说法和做法上保持一致,不会对孩子的照顾和关爱有较大的影响即可;大学毕业以后的孩子,因自身已经成年,有其独立的思考,在面临父母离异和再婚问题,接受起来也比较容易;处于以上两个年龄阶段中间的孩子,因尚未完全独立、逐渐建立自己的价值观,面对父母离异会有比较多的想法和情绪,父母在让孩子明白离异后对其无较大的影响的同时,也需尽量将孩子变成自己的同盟军,使其理解父母,支持父母的选择和新生活。
心理医生:张道龙
撰稿、编辑:刘金雨