我和秘书之间的那点破事(十一) 一个没有结局的结局--不写了，累

-------是心被一只无形的手染了颜色，任凭日子像刮风一样的过去，却永远也不褪色。

 

 

她还是走了，留下一张字条和我对她的记忆。 只是每年三十的钟声敲过十二下以后，那一句重复多年的拜年话，"新年快乐！"，依旧一字不变地显现在我的手机屏幕上(在我出国前)，和外面骤然响起的爆竹声一起撞击着我的心房。。。。。。。。

我和你们一样想知道她离开的原因，不然我会永无宁日。后来，我听别人讲，曾经在大街上遇到过她，她的日子过得不好，感情也一直颠沛流离，无所寄托，我问是否知道她的电话或工作单位，回答是否定的。为此，我常常被深深的自责所困扰，我一直千方百计的寻找她，一遍又一遍的在心里向她忏悔，一次又一次的设想一种她能够接受的补偿方法，但又一次一次的因为没有她的任何消息而作罢。

98年我去了加拿大，就再也没了她的消息。每逢中国年的除夕夜，我还会情不自禁地看上几眼放在桌子上的手机。春晚结束后，我又会暗暗期待那一行短短的拜年话会再次出现。有时朋友互拜的电话玲响起的瞬间，我还会下意识的想起她来。

终于在一次打给国内朋友的电话中，我得知与她有关的一条线索。我决定马上回国去找她，并给予她一些适当的经济补偿。

那些日子，我满脑子里都是她的影子。白天工作时，常常会因精神不集中而出错，为此还被老板骂了几次。晚上更是整晚整晚的睡不着觉。我常常透过窗子，看着外面视觉尽处的月亮，不知不觉中就会变成她那张苍白忧郁的脸，和苦涩的泪水一道在我的心上结出一层薄薄的冰。

我在飞往国内的班机上，几乎都是紧闭着双眼，因为我怕睁开了，哪怕是一条缝隙也会让她的音容笑貌从我的记忆里溜走。回国后的第二天，我起了个大早，饭也没顾得上吃一口，拿了十五万现金装在一个鞋盒里，就匆匆出门了。按着朋友那里得到的线索，怀揣着一颗朝圣者般虔诚的心上了路，我还在心里一遍又一遍地默默祷告着。

她在一著名商夏的娱乐中心当经理，无巧不巧的是她那天正好休假没上班，我有些失望，但我终于有了她的确切消息，算是不幸中的万幸了。 我向一个工作人员要了她的手机号码(费了我很多唇舌，要是不说我是从国外回来的，他死都会不给我的)，就心满意足的离开了。

我走出商夏大门，快步走进一家附近的茶社，掏出手机拨通了她的电话，

"是我。。。"，

我本想用这种模棱两可的方式试探一下，她是否还记得我这个曾经的"情人"，愿意不愿意和我说话，或者是否还忌恨着我，

"你在哪?"，还没等我说完，她就反问起我来了。

"你怎么知道是我呢?"，

没有可能啊，五年多的时间，我们从未有过任何联系，难道世上真有灵犀相通的事情? 我一脑子浆糊。
 
"我有预感，上午我才和姑姑提到过你，现在就听到了你的声音，快告诉我你在哪儿? 我马上就过来找你"，

她的声音因兴奋而变得有些颤抖。

"现在哪家饭店最好? 我们就在那里的大厅见面。"， 我想补偿应该从这一刻开始了。

"XX大酒店，我二十五分钟后在那里等你，不不见不散"，她和毫不掩饰她的渴望。

"好，一言为定"， 我看来一下腕上的表回答说。

我在旁边的花店买了一束盛开着的水仙花，出门叫了一辆出租车，告诉司机地点，由于路上行人太多，半个多小时我才赶到，当我被领位的小姐带进大厅时，一眼就看到了站在那里美丽的让人眩目的李小姐。几乎没有什么变化，好像岁月在她身上停住了飞快的脚步。脸略比从前显得丰满，但红晕光泽，比从前更加漂亮了。我们都快步迎向对方，就在我们的身子几乎碰撞在一起的刹那间，又都向刹车似的停了下来。我们傻傻地站在那里互相守望着对方，彼此都在有些陌生中寻找心里面那些熟悉的影子。

这时，迎宾小姐走过来轻声的问道，"现在可以去包房了吗?"，

李小姐亲呢的把手插进我的臂弯里，是那么的自然，然后冲着迎宾小姐客气的说了声，"我们走吧"，

我突然觉得到我们之间一下子又回到了从前那样的--零距离，她还是那样一如既往的爱着我，我在心里对自己说。

这是一个日式的包房，豪华的装修风格始终也褪不去中国文化的底蕴。就像我这个游子飘泊在海外多年，还是一颗中国心一样。我要了记忆中她最爱吃的六种荤素搭配的菜，和一个鱼翅羹(我怕她又要给我省钱，就自做主张的点了起来)。

"你看还要点什么?"，点完菜，我才抬起头来看着她问到，

"你一点都没忘啊"，她眼里噙满了泪水，幽幽地说。

"有些东西就像固化好的程序一样存储在记忆中了"，  我看着她的眼睛，像是在自言自语。

她一下子扑进我的怀里，把头深深的埋在我的胸前，双臂环抱着我失声痛哭起来。

我顿感心痛如刀绞，冥冥之中，我突然明白了一件事，除了在灵魂深处充满了自责和愧疚以外，我也深爱着她，只不过是我自己一直都不愿意承认罢了。

在这一刻我才真正的看清楚了我自己，在我的心里，是决不会承认我会爱上一个做过别人情人的人，即便我知道我是爱她的。我是不会因为这份打了折扣的爱去和她结婚，因为她和除我之外的不只一个男人睡过，所以我不能接受这样一个不洁的女人作为我的妻子和我孩子的母亲，我从骨子里认为她的身体是脏的，嫌弃她，看不起她，这就是那时候我心里面的真实，虚伪，封建和自私。

抛开一切文明的大道不论，而就从狭隘的人性来讲我也是一个地地道道的小人，是天下最最肮脏的"人"！正是因为这种人格的扭曲，我在毁灭他人幸福的同时，也牺牲了自己的爱情作为代价！

"今天上午，我还在和姑姑说，我这辈子最爱的就是你，最想念的还是你，我还以为这辈子再也见不到你了，没想到我们现在又在一起了。"，

李小姐终于止住了哭声，但仍伏在我的怀里，一只手不停地抚摸着我的脸，另一只手却紧紧的抓住我的手，好像她的手一松开我就会离去似的，又仿佛置身于一种完全不真实的梦中。

我本想今晚开个豪华房间和她共度良宵，但此时我完全改变了初衷，我已无颜去面对她的真情，我甚至连抚摸她身体的勇气都没有，更不用说做爱了。倘若我继续如此的话，我和一个嫖客又有何区别，我不能再玷污她的感情和我自己尚存的一点自尊了。

今晚的盛宴几乎没有开始就结束了，一桌的美食色彩斑斓的摆在那里，但一定是冷的变了味道，我们的感情，因为我的卑劣，就像这些经人刻意调配的菜色，貌似美丽，但却不再真实。

临分别时，我把装钱的鞋盒塞到她的手里，说是一点小礼物，付了饭钱就慌不择路，逃跑似的匆匆离开了那个我一辈子都不想再见到的商夏。

从那以后的二十多天里，我没有再主动给她打过一个电话，而她打到我手机上的电话却从没有间断过，但我一个也没有接。接了又能怎样呢? 我怎么向她解释我那些阴暗发霉的思法，我毁了她的爱情，但不能连她的自尊都一并锄掉。因为我的自私和骨子里的龌龊，我们的关系从头到尾都是一个错误。

临回加拿大时，我才打了个电话向她辞行。她在电话里几乎用哀求的语气对我说，一定要再见上一面，即便算是永别。我终于答应了她，约好第二天下午在一个茶社见面。她如约而至，一双美丽大眼睛略微有些红肿，有些发青的眼袋明显的挂在眼帘上，和忧郁的表情形成了一种凄惨无比的美。

她那双看着我的眼睛里，突然泪如泉涌，我们默默的坐在那里脸对着脸，谁都没有说一句话，除了她不断滚落下来的泪珠说明这是个真实的存在之外，我们就像两个固定在那里完全没有生命的蜡像一样。

 也不知过了多久，她拿出来两个上面都画(她是国画系毕业的)着一朵荷花的绸绢，拉过我的手来，轻轻放在我的掌心上，又慢慢地把我的手合起来握住了它们。

"这是我用了几个晚上的时间画出来的，两个荷花的颜色不同，深一点的是我，浅的那个是你，把它们留好，想我的时候就看看那个深颜色的，我就能感觉得到，我就能知道你的心里还有我。"，

听到她这些滴血的话语，我再也抑制不住喷涌而出的泪水，不能自己地一任它们和情感一道澎湃渲泄出来，我的心像被人不断撕拽一样的痛。一个连自己感情都出卖的人，不就是一具喘气的行尸吗?  在她的爱情面前，我就是那没有画在绸绢上的污泥浊水，而她就像画中那朵出污泥不染的荷花。

"这个我绝对不能要"，她把我给她的钱又塞回我的手里，红肿的眼睛里放射出一种坚定的光。

"别忘了我，不论你在哪里，我的心都和你在一起，如果外面的日子不开心就回来"，她又用手去抚摸我的脸，像个慈祥的母亲一样轻轻地帮我拭去上面零乱不堪的泪水。

我走了，让心继续去流浪。 我把纪事本上写有她电话号码的那一页撕下来，和她给我的两个画有荷花的绸绢一起扔在风起的季节里，我没脸再见到她，也没有勇气去面对和她有关的一切。。。。。。。

十多年过去了，我还会偶然想起她来，特别是在冬天飘雪的日子里，在朋友们们劝我喝酒的那一刻，在我孤独想家的时候。。。。。。

 

爱是不能够忘记的，起码对我是这样的！！！