醒来的欲望 中篇(一)

接下来的故事非常俗套，我们同居了。他先在我工作的大学附近租了个两室一厅的独立公寓，然后从他的朋友的房子里搬了出来。不久我也搬了过去，本想和他分担费用，但他说东北男人没有让女人掏钱的习惯，我也只好做罢。因为我知道争也没用，他决定的事是很难改变的。

多数时间都是他先到家，所以他包揽了做晚饭的义务。如果我恰巧回来得早，就帮他摘摘菜什么的，干些杂活。他很勤快，也爱干净，只要有活，他总会把它们一件件的做完，决不留到明天。这些特质，很难让我和他充满野性的外表统一起来。

有时，我看他忙个不停，就让他坐到我身边来，给他按按肩，挠挠背 。他很喜欢我这样，每每此刻，他总会充满感激地背过手来拍打我的屁股。如果我不缠着让他说爱我，他从不主动说这三个字，但他的言行，却无时无刻不让我感觉到爱的存在，并默默地在我们共同的生活中实践着和重复着。

有时，我们一起看电视。他就枕在我的腿上，他说他喜欢这样，因为这样他会有安全感，也可以体会到只有家才能带给他的温馨。看到他安静的像个孩子一样躺在我的视线中，我总是情不自禁的用十指温柔的梳里他的发际。而他则既享受，又陶醉的闭上双眼，让幸福花一样地绽放在他的脸上。

有时，他会在我的温柔中打个盹儿，看到他躺在那里安静的样子，我就会从心底里流淌出一种近乎原始的母爱，会产生一种很高尚，很纯粹的情绪来，并发出一种男人啊，你们再强，躺在女人的怀里时也像个长不大的孩子的感叹。

有时，我们会去住处附近的林子里散步。在桔黄色的灯光下，我手插在他的臂弯里，踩着厚厚的落叶，在被一片黄色笼罩的世界里，听他讲一个又一个的故事。他这人肚子里装着说不完的故事，仿佛比天上的星星还要多。这时，我会乖乖的像一个小女生，除了被他的幽默和故事中的趣闻引发的笑声外，我从来不去打断他，在他时而深邃，时而迷离，时而轻松的表情和叙述中，我惬意享受着生活的给予和他的丰富。

他是一个生活中需要舞台和掌声的人，他的生命好像从来就不是属于自己，也不属于任何人。他身边狐朋狗友特多，每逢节假日，他都会把他们找到家里来，并亲自下厨，为那些有家没家的异乡人准备出满满一大桌颇为丰盛的晚餐。他常说，他就是要给他们家的感觉。他就是用这种朴实的方式去兑现人性的承诺。

我本不想在外人面前公开和他的关系，他也从不勉强我。但每当他有推不掉的应酬出去时，我又实无法承受一个人默守空房，跟着时钟的脚步等他回来的寂寞。我尝试着不去想他，尽量的多给国内的家人或同学同事打电话，或在电视机前消磨时间，而这种刻意却常常转变成更进一步的思念。心已然爱了，就像断了线的风筝，很难再收得回来，何况我是真心爱他。


世上没有鬼，鬼都是人想出来的，人闹的。我就是这样，有时想他想得发疯，就和自己过不去。在心里凭藉着一个女人的想像力编造出一些自己吓自己的鬼。我幻想着他喜欢上了什么人，而且具体落实在某个假想敌身上。因为我总觉得像他那么优秀，那么讨女人喜欢的人，一定会有人趁虚而入。幻想着他和别人像和我一样的亲密举止。。。。。


有时想着想着，我就会情不自禁的泪流满面。有时他因工作原因回来晚了点，我就会委屈的坐在一旁默默地哭泣，而对回来后的嘘寒问暖置之不理。但当我看到他一脸茫然和无辜的神情时，又有些于心不忍。有时我还会莫名其妙地冲他发脾气，有时干脆不让他碰我。但他总是不厌其烦地哄我，就像哄一个小女生一样的耐心。事后，我总是很后悔，甚至还怀疑他因此会不再爱我了。为此，我又会逼着他一声一声地说爱我，而他总会把我抱在怀里，轻轻地，充满爱意地拍着我的后背，并在我耳旁温柔重复着这三个字，直到我气完全消了，他才走开去做其它的事情。有时我想，再这样下去我都快成怨妇了，但爱情就是一杯甘醇诱人的烈酒，不喝就想，喝了又醉，醉了可能还会吐。

后来过了很久，他对我说过这样一段话，恋爱中的女人，即美丽可爱，又敏感难缠，问题多得像十万个为什么，有时根本就是个打破沙锅问到底的小学生，而且男人和女人根本就没道理可讲，他说他知道这都是因为我太爱他了，他还调侃我得了爱情综合症。

清明纷落雨前茶，杯酒朦胧眼中她。
挥去倩影梦又来，无语愁结茉莉花。



世上没有不透风的墙，我们的事还是慢慢被人知道了，虽然我们尽量低调，不在公开场合成双成对的露面。他开始受到外来的压力，主要来自教会的一些朋友。这让他感到很痛苦，却只能自己消化。为了不让我受委屈，所以即便对我，他也三缄其口。


这样的日子持续了大约两周，每每看到他一付心事重重的样子，我总想替他分担些。开始我还以为是他家里有什么事情困绕着他，所以他不主动说出来，我也不便多问，但看着他闷闷不乐的样子，我也开心不起来。他最终还是下决心忠于爱情，就这样他背负着重色轻友和作风败坏的恶名，和那些教会里的朋友彻底反目了。就连这，我还是从我过去的室友那里知道的呢。在短短不到一周的时间里，他憔悴了许多，我知道这件事对他而言意味着什么，我能感受到他心里面的煎熬和挣扎。他是那种把友谊看得比生命还重要的人，但为了我，他背叛了长此以往坚持的信念。通过这件事，我更加了解到他的爱是多么难能可贵。并且我还觉得亏欠了他一份天大的人情，尽管他从未表达过这层意思。我还从心里感激他，认定他是可以依靠，信赖，重情重义的好男人。


在我和他的接触中，看到他唯一的一次流泪，就是当我们的话题涉及他的孩子时。我记得非常清楚，当时他哽咽地对我说，他这辈子除了亏欠父母养育之恩之外，就是对不起他的儿子。我没有安慰他，这何尝不是我心中的痛，我也要面临和他同样的问题，如果我也选择离婚的话。我用手不停地抚摸着他的手背，好像是在安慰他，其实我心里明白，我更是在安慰我自己。从那时起，我就暗暗下了决心，如果今后真能和他生活在一起，我除了对他好以外，还要孝敬他的父母好，同时也要给他的儿子一份真挚的母爱。


他是那种野性十足，桀傲不驯的血性汉子。他帮助过许多人，尤其是那些新老移民，都或多或少受过他的恩惠和帮助，他也因此成为当地华人圈子里响当当地人物，并有一定的影响力。因此没有谁当面议论我们的事，大部份人还是像过去那样见面时客客气气，但背后的事我就不得而知了。管他呢，嘴长在别人身上，国人又有嚼舌头的通病，我也只好步步为营，大不了离了婚和他过。


我们的日子就是这样在甜蜜中幸福地过着每一天。我老公在我出国前就和他师妹有过关系，而且当时因为女方的丈夫闹到学校里来，还搞得满城风雨，沸沸扬扬。我是看着儿子的份上，才在老公百般哀求下，姑且答应先不与他离婚的。他的现状比我单纯的多，他出国前就已经办了离婚手续，是钻石王老五。而且我看得出来，他是个负责任和有担当的男人。但让我下定决心和他生活在一起的主要原因，还是我和他的感情。



过去我一直不愿公开我和他的关系的原因，主要是我还在乎别人的看法；在乎中国传统的道德观念；在乎自己的所谓名节。婚外恋本来就不是一件光彩的事情，中国人的圈子又那么小，而且''好事不出门，坏事传千里'。而让那些好事之徒在背后指指点点，是我最不乐见到的事情。但现在形势比人强，如果我们公开了关系，就可以堂而皇之出现在任何应酬的场合。我决定采取即来之则安之的态度，从此我也不必再饱受那些腐蚀爱情的猜忌的折磨和煎熬了。