农民领导，永远正确

05/26/2010

买房子后，咱和领导有一个最基本的约定：即使人家的菜长得象原始森林，咱家也坚决不种。

南方的天气热不说，就是蚊子、虫子咬，加上松鼠、小鸟等动物偷食，每天个就跟着烦神吧，再说种菜上肥浇水、买种子买工具，没事咱们找那些麻烦干嘛呢？咱们何不利用有限的时间，手牵着手、肩并着肩，卿卿我我、谈情说爱，把那个日子过得啊……

“醒醒吧，闹钟响半天你也不起床，都什么时候啦！”领导又狮吼涅。

孩子不在的日子就难过，和领导独处的时间实在太长，上网的时间不能得到保障，这不，年前朋友的老丈人来美探亲，人家把家里的后院当农场，大兴水利进行绿色蔬菜革命，咱领导一下心痒痒了，可气的是哥们的老丈人还一个劲地鼓励咱家领导，大有后院不种菜，就是对革命的犯罪----浪费啊！

于是，朋友老丈人的苗圃，成了领导经常光顾的“公园”，老丈人很大方，今天送个黄瓜苗，明天送个茄子秧，后天再送两株莴苣根，反正人家有什么，咱家就跟着种什么。看把领导兴奋的，跟打了鸡血一样，整天个早晨起床到后院报到，晚上下班到后院请安，恨不得来个揠苗助长才好，整一个目中无咱这个大老爷们了，按朋友们的话说：你家领导把蔬菜当宠物养呢。

种庄稼如果只浇水，那问题就简单了。领导不耻下问，跟每一个种过庄稼的人讨教种菜的经验，周围都是一些书生，理论知识特别丰富，实践经验有待商榷，每个人说法还不一样，有说多浇水不好，有说施肥过多，会烧死庄稼，有机肥也不成，没见到人吃多了浑身是病吗？这植物也是这个道理，营养补充过多，会导致植物“依赖症”频发。

当领导听到这番大道理，直后悔前期投入过多，尤其是没有节制地买了掺和了鸡粪、牛粪的肥沃黑土地，尽糟蹋钱了。

一说到鸡粪，咱就会忍俊不禁。

领导一门心思要种地，那么肥料当然少不了。打听了卖鸡粪、牛粪的场所，见咱无动于衷，竟然自己偷偷跑去买肥料，车子开到家门口，领导没好气地发号施令：“别在电脑面前泡了，给我把那些肥料搬后院去！”

见满车大包小包，咱纳闷：看领导那样无缚鸡之力，咋把这么多的泥巴抱上了车的呢？“你既然能从店里把这些泥巴抱上车，怎么搬到后院这点路就不行了呢？”

听到咱的问题，领导一下来了气：“喊你半天，你都爱听不听，你以为少了你地球不转啦。实话告诉你，我请店里的老美帮忙搬上车的，你如果不把这些肥料搬到后院去，你知道会有什么样的好日子过的。”

算了，不要和女人计较，不就是几袋粪土吗？举手之劳。

怎么感觉这么不好呢，想想这些泥巴，都是鸡粪牛粪掺和的，弄一身的泥土，加上汗水，真恶心，不好，还进了嘴巴了，呸呸呸！

自从种上了庄稼以后，家里就没有了安稳的日子了。也不知道是哪个家伙出的馊主意，领导用大盆小碗等容器，把淘米水、洗肉水、豆渣，甚至是洗菜水，都留下了，说是这些水特有营养，用来种菜非常好。有一次，冰箱里的牛奶变质了，领导开心死了，屁颠颠地拿去浇地去了，咱很气愤，直痛惜：咱曾经在国内政治课上学习到，腐朽堕落的美帝国主义，在通货膨胀的时候，富人把牛奶倒掉都不给穷人喝，领导，你比他们还腐朽啊，把牛奶浇地，你这样是什么行为啊！

“就你话多，少说几句别人不会把你当哑巴！”领导就是领导，说话很干脆。

再看看领导是如何地干脆的，咱耳边经常出现这样不绝于耳的狮吼声。

“把这盆淘米水端出去浇菜，对了，浇在左边那些黄瓜上”，

“还有这些洗鱼的水，什么，嫌腥？等你吃上绿色蔬菜的时候，就不会嫌腥了”，

“当心！别把水泼了，把这些洗肉水洒在家里，你负责弄干净啊”……

实在受不了，咱向领导请示：“领导，咱要上厕所了，你看，是不是肥水不留外人田，咱就在菜园子里面解决？”

“我还真有这样的想法呢，等天黑后，你就试试？”领导很认真地回答咱的问题。

“有没有搞错？旁边的老太太每天没事隔栅栏看咱家的动静，如果被她看到了咱的春光，损失的是你啊！咱守身如玉，就这样被人家赚了，你不怕吃亏啊！”这领导简直是异想天开，想种菜都想疯了，连这样的馊主意她都想到了，赶明天真被老太太赚了，咱干脆挂牌出售算了。

那一日，领导散步回来，让咱穿戴整齐了出门“偷”东西。

黄瓜秧子长高了，需要枝条撑起来，家里没有树枝，领导在小区杂物处理日前，见人家门前丢一大堆树枝，赶回来让咱去“偷”树枝。没办法，咱只好前去，抱了那堆树枝就往家里跑，没想到还被人家看到了，好在老美还友善，朝咱笑呢，咱无话找话：“您不要了，咱帮您处理啊！”

咱先向读者汇报一下，咱家都种了那些菜：黄瓜、西红柿、茄子、莴苣、大白菜、冬瓜、豌豆苗、芹菜、大葱、豇豆、菊花脑（一种野菜），还有什么样的菜，咱还记不住了。那么，几个月下来，到目前为止，咱们的收成有哪些呢？

不好意思地告诉大家：收成为零。零收成啊！

为什么没有收成呢？咱举个例子，大家就知道，领导种菜的水平了。

豌豆苗发芽了，领导看太密，花精力进行移栽，没两天，发现移栽后的豌豆苗长势欠佳，于是，铲了改种大葱。大葱叶子都黄了，再铲了，改冬瓜，就这样，中央三令五申不折腾，咱领导就是没有学习好，尽瞎折腾了。

你折腾不打紧啊，别折腾咱啊。

一日回家，领导喊腰疼，说是周末过来以后腰就不得劲，别是得了大病了。

咱也担心，赶紧给检查一番，排除了肾病、肝病、腰椎骨质增生、痔疮牵扯嘴巴疼、脚气放射大肠痛，最后的结论是：领导周末在菜园子埋鱼鳞鱼肠子什么的，把腰闪了。

“不管什么病，今天我的腰疼，晚饭你来烧！”腰疼原来不是病，疼了就要下命令，得！咱烧饭就是啦，领导不要再死喊活叫地让人心烦了。

等厨房出来了，看领导电视机前正傻笑，咱纳闷：“领导，今天你不浇菜园子啦？”

“已经浇过了！”领导爱理不理。

“浇过了？你不是腰疼吗？你连饭都不能做，怎么能浇菜园子呢？”咱更纳闷了。

“我不给菜浇水菜要死的，我不给你做饭你又饿不死”，领导，你怎么能这样说话呢？抗议，强烈抗议！

忘交待了，抗议无效。

那一天到朋友家聚会，看朋友老丈人家的菜园子，要啥有啥，直把领导羡慕得，恨不得咱家房子都不要，跟人家换房子才好。哥们老丈人拿起锄头干活的姿势，也把领导看得着迷，嘴里不停地赞叹：你看人家，一看就是专业的。那眼神，和咱谈朋友的时候，都没这么痴迷，咱心里话：别换房了，干脆把人都换了得了。

不行，换妻是犯法的，南京一个叫兽因为换妻才被判三年刑，咱不是顶风作案吗，再说了，换个小媳妇倒也值了，这换了……咱不干。

又一日，晚饭桌上，领导警告咱：这几个月的水费估计要升高不少。

“可不是嘛，咱看了一下，现在的水费，每个月平均比没种菜的时候多20多块呢”，水费归咱管理，咱心里夯清。

无语，领导继续啃着别人送来的黄瓜，突然发出幽幽的声音：“看来，种菜很是划不来啊”。

“你才知道啊！”咱抓紧时机，马上开展了“机会主义”教育：“你看看，贴钞票不说，时间、精力也搭上，没事找事啊。”

“你别管，我愿意，”领导就是不认错。当然，领导是没有错误的，这是咱家“家宪”第一条所规定了的。

为了证明领导的正确性，咱想好了，赶明儿请中国城的哥们到菜市场，买几根茄子、西红柿什么的，挂在那些蔬菜秧苗上，领导一高兴，咱就有好吃的吃了。

哥们，赶青色儿的买啊，那样，才看了象真的。什么，领导能看出来假的？不会，咱不等成熟，就戳几个洞，说是鸟啄的。